Xジェンダーを自認した日の話⑤

Xジェンダーを自認した日

自分が何者なのか分からなくなって

めちゃくちゃつらかった頃。

ネットでふと
「女でも男でもない性別」
と検索したことがありました。

その結果出てきたのが

「Xジェンダー」

って言葉。

女でも、男でもあること…
女でも、男でもないこと…
性別という概念すら存在しないこと…
性別に揺らぎがあること…
人によって様々であること…

一人の人として見てほしい…
決めつけられたくない…

らしさ、が気持ち悪い…

検索してたまたま見つけた
Xジェンダーに関する記事。

そこに書かれていたのは

気持ち悪いくらい、自分そのものでした。

めちゃくちゃしっくりきた。

今まで
女でもない、男でもない。

けど
男装してる自分にも違和感
女装してる自分にも違和感があったのに

そこには違和感は全く感じられなくて

初めて、自分の存在が明らかになった気がしました。

自分がXジェンダーだと知って
自分の気持ちはだいぶ楽にはなったけど

周りにはなんとなく言えず

「女らしくない女」
っていうポジションで大学生活を過ごしてました。

彼氏もできたけど
理想の女性像、彼女像をやたらと求めてくるタイプの人で
それがめちゃくちゃしんどくて

結果、愛想つかされてすぐ別れた。

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大学時代の服装は
女性自認が強い時はデニムのロングスカート
それ以外は基本パンツスタイルでした。

あとうちの大学は
オーケストラの定期演奏会の時の衣装として

男性はタキシード
女性は黒ドレスを着ることが多いねんけど

あくまでも女性は
「黒色の衣装であること」
って指定しかされてなかったから

下級生の時に数回だけ着ただけで
あとはずっと黒シャツを着てました。

大学の入学式は
レディースのパンツスーツ

卒業式は
矢羽根模様の深緑の着物に、えんじ色の袴
黒のブーツを履きました。

卒業式の袴、憧れやったんよな…

卒業式後の謝恩会は
周りの同期達が皆パーティドレスやワンピースを着ているなか

唯一自分だけ

黒ジャケットにパンツスーツ
黒蝶ネクタイをして出席した。

Xジェンダーを自認したあとも
カミングアウトせずに過ごした大学生活。

謝恩会での服装は
周りに対するカミングアウトの代わりでした。

まだまだつづきます→

Xジェンダーを自認した日の話④

Xジェンダーを自認した日

大学編

大して楽器がうまくもないのに
ちょっと運が良くてソロコンテストで全国大会行ったからって調子乗って
音楽大学入ったもんだから

そりゃ周りとのレベルなんて桁違いなわけで

早々にドロップアウト。

即ひねくれて
やりたいことを見出だせなかったところを
とある人に拾ってもらったことがきっかけで

学外のボランティア活動やら
ゲストハウスのイベントに顔を出すことが増えてった大学時代。

この頃自分のジェンダーをはっきりと自認した、と思ってる。

というのも

この頃、家族からの、ジェンダーに対する発言の量がピークに達してた。

ボランティアに行ったりゲストハウスに通ってると
当然夜も遅くなるし、知らない人たちと会うことが増えるわけで。

家に帰る度に
「女の子が夜遅くまで出歩いて遊ぶなんておかしい」
「女の子やねんから家の手伝いをしなさい」
「女の子がそんな、ちゃらちゃらしていいと思ってるのか」
「そんなんじゃお嫁に行けない」

女の子やねんから、女の子やねんから…
女らしくいなさい、女らしくしなさい…

そんなことばっかり言われる日々でした。

本当に、本当に苦痛で仕方がなかった。

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女らしくいないといけない。
女らしく、女の子なんやから…

そんなことばかり言われる日々。

そんな中で
今まで感じてた違和感が
どんどんどんどん膨らんでった。

私は女じゃない。

自分のことを女だと思えないのに

どうして自分は女の体をしているのか
どうして女になりきれないのか
じゃあどうして男にもなりたくないのか

どんどんどんどん
分からなくなって

自分は何者なのか、分からなくなっていった。

つらかった。
しんどかった。

気持ち悪くて仕方がなかった。

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救いだったはずの
高校時代に出会った男装の存在は

実際に胸を潰して男装したことで違和感に変わった。

「これじゃない感」

男装している自分すら気持ち悪い。

あくまで自分は男装したいわけではなく
男装している人が美しいと感じるだけなんだと気づいた。

この頃、この人になりたい！と
唯一しっくりきた存在は

中性的な容姿、髪型は前髪を作らないショートヘアー…
中性的な顔立ちと中性的な声色を持つ歌い手さんでした。

別の歌い手さんがまだ好きだった大学時代
なんとなく関連動画にあがってたその人の動画がきっかけで
一気にドハマりして

男装、でもなく
中性的な、ジェンダーレスな雰囲気と容姿、声に一気に惹かれた。

徐々に髪型から真似するようになっていきました。

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自分が何者なのか分からなくなって
めちゃくちゃつらかった時期

ネットでふと調べたことで
全てから解放された気がした。

まだまだつづきます→

人に恵まれてるなって思うの。

題名の通りです。

ほんまにね、恵まれてると思うの。

人との出会いに関して。

世の中いい人しかおらんのちゃうか！？
って勘違いしそうなレベルで

素敵な人にしか会ったことがない。

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自分のモットーは
「目の前のチャンスは不完全でも掴みに行く」
「出会いに対して常に貪欲に、妥協しない」

ってこと。

イベント、界隈関係なく
色んな人と関わりたいし
色んなこと知りたいと思うねんけど

いつも、「こういうことがしたい！」「こういう人に出会いたい！」
って思った時

ちょうどいいタイミングで出会いのきっかけがあったり
そういう人たちに出会えたりすることが
本当に多くて。

そんで、そこで出会う人たちってほんまに

魅力的で素敵な人ばっかりなんよ。

具体的な話つらつら書いててんけど
マジで終わりがなかったから
今回は書くのやめときます。

また会ったときにでも話聞いてやってください。

出会えて良かったって思う人にしか
出会ってない自信があるし

もう、知り合い全員
全力で自慢できる人ばっかり。

色んな人に刺激をもらって
助けていただいて
応援していただいて

その結果、今の自分があるし

ほんまに、全ての出会いに感謝してます。

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よくさ

「私○○と知り合いなんよねー♪」
って
○○と知り合いな自分凄いやろﾄﾞﾔｧって
マウントとりにくる人おるやん。

正直そういう人あんまり好きちゃうねんけど

その人と知り合いであることを
自分の価値として自慢するんじゃなく

○○と知り合うことができた。
その人はこんな魅力のある人やったんやで。
やっぱりこの人ってすごいよな、って

「その人のこと」を自慢するんやったら
それって別に悪いことじゃないと思うし

むしろ素敵じゃない！？
って思うんよ。

その人のネームバリューに
自分の価値を重ねるんじゃなく

純粋に、人として尊敬してて
その人と知り合いになれたことに
感謝や誇りを感じるのなら

それを人に伝えられるって
すごく幸せなことなんやと思う。

だってあたし自慢したいもん。

そんなに深くその人のこと知らんけど
かずえちゃんとか、なかけんさんとか、おかめちゃんとか
他にも出会ってくれたたくさんの人のこと

全力で自慢したいもん。

あたしだって

「フジと知り合いやねん」
って自慢される人になりたいもん！！！！！

「え！いいなー！私も会いたいねん」
って言ってもらえる人になりたいもん！！！！

もっと自分の友人自慢していこうぜ！！！！！

そっから繋がることやって
きっとあるやん！

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話がそれたわ。

その人に、その場所出会えたこと、
そしてそこで得られたこと
それが楽しいことであっても
つらいことであっても

未来に繋がるきっかけをもらえたこと

全ての出会いに心から感謝してます。

これからも
素敵な出会いに恵まれますように。

そんで
自分自身、出会えて良かったと思ってもらえる存在になりたい！

誰かのきっかけになれたり
誰かの印象に残る人になれますように！

出会ってくれて
ありがとうございます！！！

Xジェンダーを自認した日の話③

Xジェンダーを自認した日

高校生編

滑り止めで受けた女子校は
入学式の日に辞めたくなるほど
最初は嫌だったけど。

自分にとっていかに過ごしやすい環境だったか
今思えばよく分かる。

男女の隔たりがない生活。

男！女！って
自分を比べる対象がいなくて

みんなが人として見てくれる環境は
何よりも幸せなことでした。

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トイレは肩書きは一応"女子トイレ"やったけど
実質、生徒用と職員用、って感じで分かれてたし

色分けも学年ごと。

髪の毛は
毛染めNG、式典関係は２つくくり、って校則はあったけど
基本的には自由やった。

あと、あたしは履かなかったけど
さすが女子校。
制服として、スラックスやネクタイの着用も認められてました。

運動系が強い高校やったから
ショートヘアーで男勝りな女の子なんかゴロゴロいたし
めっちゃ見た目ゴツいのに可愛いものが好きな子がいたり
ライブキッズがいたりオタクがいたり…

色んな人がいて楽しかった。

あたしは、というと

部活しながら
ひたすら好きな俳優さんと好きな劇団を追いかけてる日々を送ってました。

「女子力」って言葉が流行り始めてた時期
あたしも女子力あげないとー♪とか言いながら
変顔をしてゲラゲラ笑う下品な高校生やった。

あと

身長が高くてかっこよかった
隣のクラスの子に憧れて
体育祭ではずっと目で追いかけてた。

同じクラスになったときの感動は忘れへん。

男子との関わりは
びっくりするほどない3年間でした。

高校時代から慕ってた楽器のお師匠さんの
同じ門下生の男の先輩後輩とは何度か話したけど

ほんまにそれくらいで
あとはまるで関わりのない閉鎖的な華のJK生活笑

お陰で大学に入ったあと
しばらく男子の同期とまともに話せない、って事案が発生しました。笑

甘酸っぱい青春なんて欠片もなかったし
楽しい思い出だけではなかったけど

卒業式の日号泣してたから
それなりに思い出はたくさんあったんじゃないかなって思います。

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高校時代に

先輩から両声類の歌い手さんの存在を教えてもらい
後輩から男装グループの存在を教えてもらったことは

自分にとってすごく大きかった。

教えてもらって、調べたとき
ものすごくしっくりきた。

今まで散々気持ち悪いと感じてた
女らしさ、男らしさ、のどちらでもない
真ん中の領域がめちゃくちゃ心地よくて。

漠然と、
心の拠り所、居場所ができた気がした。

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高校時代つらかったのは

いくら個性がある程度認められてるとはいえ
「由緒ある女子校」としての規律を守らないといけなかったこと。

「女性らしい振る舞い」を
色んなところで求められました。

礼儀作法の授業も毎週あったし

体育館での全校集会(朝礼)では
制服での体育座り(体育座り)が下品だ、という理由で

学生時代の途中から
横座りで座る、というルールが追加されたりした。

(マジで訳が分からなかったしつらかった…)

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女子校で
色々あったけど
ジェンダーをあまり意識せず
のびのび過ごした高校生活。

そのあとは、
演劇をやるために芸術大学にすすむか
音楽をやるために音楽大学にすすむか迷って

結果、音楽大学にすすむことにしました。

大学編につづく→

Xジェンダーを自認した日の話②

Xジェンダーを自認した日

中学生編

中学の制服はセーラー服でした。

慣れるまでは気持ち悪かったけど
慣れたらめちゃくちゃ楽やし快適やから
わりと好きやった！

もう二度と着たくはないけど。

校則は近隣の中学に比べたらわりとゆるい方やったと思う。
スカートを短くするのNG、男子の腰パンNG、ってくらいで

男子の長髪もとくに何も言われんかったし
靴下や靴の色も自由、髪の毛もゴムがそこまで華美でなければ基本自由やった。

と記憶してる。笑

その辺の記憶が曖昧なのは
部活が厳しくてそれどころじゃなかったから。

女子の鞄は赤色ライン、男子の鞄は青色ラインが入ってて
体操服も男女で色分けされてたけど

いかんせん、中学時代は部活命！で生きてたので
そんなに気にならず。

あだ名も男女どっちでもないあだ名やったし
基本名字呼びで
名前で呼ぶのは小学生時代から仲良い友達だけやったし。

ほんまに、なんで男女で分かれてるねん！
とか、そういうのどころじゃなかった。

一方で
なんとなく、やっぱり女子グループの中に入りにくい感じ
自分は他とは違うんじゃないかみたいな感じは
少なからずずっとありました。

女の子、なはずなのに。
周りとどうしても違う気がした。

馴染めなかった。

かといって男子グループにも混じれず。

男にも女にもなりきれない。
自分だけ、どういうわけか、異質に思えた。

周りに相談することは一度もなかったけど。

気心知れてる、小学生からつるんでた女友達と
中学も変わらずつるんでて

途中からほとんど親友とばっかり話してた気がする。

男女分かれてる体育の時間と

プールの時間が何よりも嫌やった。

"女子更衣室"

夏の蒸し暑いなか、あの狭い部屋に押し込められて
集団で水着に着替えないといけない時間が苦痛で苦痛で…

中学時代、その辺は
ほんまに地獄でしかなかった…

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性同一性障害のことを知ったのもたしか
中学生時代の時じゃないんかなって思う。

ドラマだったか、ドキュメンタリーだったかで
そのことを初めて知って

小学生時代からの違和感がやけにひっかかって。

自分はもしかしたら
性同一性障害なんじゃないかって思ったり。

けど自分はその時はまだ男の子が好きで
じゃあやっぱり違うんじゃないかって。

自分は何者なのかしっかり分からないまま
高校受験を迎えました。

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高校でも楽器を続けたかった。

けどセーラー服はもう二度と着たくなかったから

セーラー服じゃないこと、吹奏楽部があることを第一条件に

仲の良かった先輩のいる音楽系の女子校と
自分の偏差値に合った公立高校を志望校に挙げて
ひたすら勉強してました。

なんで女子校を志望校にしとんねん、って話やねんけど

女子校行くつもりは全然なかったし
あくまで滑り止めで受けてた。

ところが
肝心の公立高校受験を前にした最終のテストの結果があまりよくなくて
公立高校に落ちる可能性が高くなってしまって…

結果、受験に落ちることよりも
楽器を続けられる女子校に行くことを選びました。

長くなったので高校編も分けます笑

結果から言うと
女子校最高！！！

Xジェンダーを自認した日の話①

Xジェンダーを自認した日の話を
少しずつしていこうかなと。

そう、ツイッターでご存知の方もいるかと思いますが

入院中に書きためてたやつです。

自認したタイミングは
正直自分でもはっきりとしたきっかけは覚えてなくて

けどずっと違和感は感じてた。
その違和感の話を何回かに分けてできたら、と思ってます。

思い出してみると
自認するまでひたすら
「なんか気持ち悪い」のオンパレードでした笑

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はっきりと違和感を覚えたのは七五三の頃。

七五三の着物と髪の毛がひたすらに気持ち悪くて

自分で選んだ着物のはずやのに
(嫌すぎて何色にしたかすら覚えてない)

なんでこんなものを着させられてるんやろうって。

それまではフリルの服もピンク色の服も
全然着れてたはずなのに

なぜかめちゃくちゃ気持ち悪かった。

小学2年生の時
ピアノの発表会で初めてドレスを着たけど
ドレス選びの時からのり気じゃなくて
選んだのはシンプルな白地にバラの絵が描かれてたドレス。

着るのも苦痛で仕方がなくて
発表会が終わった瞬間に脱ぎました。

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小学生時代は

少女漫画が好きで、携帯小説が好き。
小学生時代はひたすら、ジャニーズとドラマ、時代劇にハマった。

一緒に遊ぶのも女友達だったし
初めて好きになった人も男友達。

化粧するのが好きで、お小遣いを集めては100均で化粧品を買って家で化粧して遊んでた。
アクセサリーも好きだったし
将来は美容師になりたかった。

けど
何でなのかは覚えてないけど
少しずつ、私服でスカートを履くのが気持ち悪くなって。

一時期はワンピースばっかり着てたのに
だんだん、Gパンやジャージしか履かなくなっていって。

好きな色は水色。
水色の服しか着ない。
持ち物も水色で揃えていた。

ピンク色が気持ち悪い。
ランドセルの赤色も好きじゃなかった。

小学生の高学年の頃

林間学校に行くタイミングで性教育の授業が男女別で行われて
初めてナプキンをもらったときも
ひたすらに気持ち悪かったのを覚えてる。

周りの女の子達がスポブラをしだす頃も
どうもそれを着けたい、着けないといけないと思えなくて

親にいい加減つけなさいって怒られるまで

タンクトップが胸の辺りだけ二重になってるような下着を着てました。

…気持ち悪いしか言うてないやん笑

なんとなく、女の子！って感じのするものが好きじゃなくて
フリルも嫌い、キラキラしたのも嫌いで

ブランドも
メゾピアノよりエンジェルブルー派でした笑
(伝われこのニュアンス！)

あと昔から、
おめかしするのがとにかく苦手やったなと。

発表会とかで衣装に着替える時
めちゃくちゃ恥ずかしくて。

今でも本番とかで衣装に着替えるときが
一番緊張する。

めかしこんでる自分がなんか気持ち悪いんよな…

そんなこんなで
なんとなく、気持ち悪いのオンパレードだった小学生時代でした。

中学編につづきます→

レディースのボクサーが好きな話

UNIQLOのレディースのボクサーパンツが好きです。←突然どうした

(こういう話苦手な人回れ右でお願いします)

あたしのジェンダーアイデンティティにおいて
自分自身の意識が変わるきっかけ、節目になった出来事っていくつかあるねんけど

その一つが
一般的な女性用下着を着ることを
やめたことでした。

ちょうど
自分がXジェンダーであることを
動画を通してカミングアウトすることを決めた時期。

女性用下着を着ることに対しては
だいぶ前からかなり限界がきててんけど。

なかなか一歩が踏み出せずにいて。

ただ、動画に出ることを決めたとき
ようやく決心がついて

洗濯してくれている親への
小さなカミングアウトも兼ねて
初めてユニクロでボクサータイプの下着を買いました。

ずっと我慢して着てた女性用下着からの解放。

一気に心が楽になって

そっから
下着に対する嫌悪感とか
自身の女性性に対する気持ち悪さは

だいぶ軽減された気がする。

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あたしは
レディースの下着と下着屋が心底苦手。

どうしてあんなにキラキラでフリフリでスケスケなものが多いのか…

そんであの形！
足の付け根やお尻にキュッ！と密着する感じ
気持ち悪い。気持ち悪い。気持ち悪い！

下着売り場やお店に入るのにも勇気がいるし
事前に決めておいて、入って即買って終了！
ってことが多いねんけど

そんななか
堂々と買える！かつ！
ジェンダーをそんなに気にしなくていい！のが！

UNIQLOのレディースボクサーパンツ。

もう神様がくださった
最高のアイテムだと崇拝してます。

初めて着たときの快感たるや！

ウェストのゴムは太めで全然締め付け感がないし
足の付け根がキュッ！とする感じもない。

骨盤辺りまでしか高さがないから
浅めのパンツも問題なく履ける。

ぴちっとした変な密着感もない！
けど服に下着のラインが響かない。

あたしはてろてろした薄い下着が苦手やから
肌触りがよくて生地もしっかりしてるユニクロ
すごくありがたい！

デザインもシンプルなものが多いし
見た目、明らかな「下着感」ってのがないから

旅行準備でパッキングするのも楽しいし
収納する時も洗濯物を干すときも
すごく気分が楽。

女もの！って感じもないし
かといって男もの！って感じもない

いい感じの形やデザイン、履き心地が
すごく気に入ってる。

下だけじゃなくて上も
いい感じのインナーがあればいいねんけどな…

スポブラですら
胸を強調されてる感じが気持ち悪いし
かといってブラトップはブラトップで違和感があって。

なんか、ちょうどいいインナーがあれば
教えてほしいです！